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Saindo do supermercado, um homem se depara com uma inusitada procissão de funeral. Achou aquilo muito estranho e parou para olhar.
Vinha um caixão preto e logo atrás um segundo caixão preto. Em seguida, um homem sozinho levando um doberman na coleira. Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.
Não contendo a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro e diz, baixinho:
- Meus sentimentos por sua perda.. Sei que o momento não é apropriado, mas nunca vi um enterro assim! O senhor poderia me dizer quem faleceu?
- Bem... No primeiro caixão está a minha esposa.
- Puxa! Sinto muití­ssimo! O que aconteceu com ela?
- Meu cachorro... Ele a atacou...
- Nossa, que tragédia! E o segundo caixão?
- Esta é minha sogra... Ela tentou salvar a filha...

Fez-se um silêncio consternado. Os dois olham-se nos olhos.

Um cidadão morreu e foi para o céu.
Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
Ele perguntou:- O que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu:
-São Relógios da Mentira.
Todo mundo na Terra tem um Relógio da Mentira.
Cada vez que você mente os ponteiros se movem mais rápido.
- Oh!! - exclamou o cidadão- De quem é aquele relógio ali?
- É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram,indicando que ela nunca mentiu.
- E aquele, é de quem?
- É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
E o Relógio do Lula, também está aqui?
- Ah! O do Lula está na minha sala..
- Ué!! - espantou-se o cidadão.
-Por quê?
E São Pedro, rindo, respondeu:
- ESTOU USANDO COMO VENTILADOR DE TETO!!!

Quando Carlinhos era pequeno, queria ser bailarino e seus pais o desencorajaram, porque era coisa de viado.

Logo depois, quis ser cabeleireiro, mas seus pais não deixaram porque era coisa de viado.

Passado algum tempo, quis ser estilista, mas seus pais não permitiram porque era coisa de viado.

Carlinhos cresceu, é viado e não sabe fazer merda nenhuma

- Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima... Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima... Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos. Venha três vezes por semana e eu curo este problema, diz o psiquiatra.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? ? pergunta o psiquiatra.
- A 120 reais a consulta, três vezes por semana, dois anos = R$ 37.440,00. Ia ficar caro demais. Aí um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como? ? - pergunta o psiquiatra.
- Por 10 reais ele cortou os pés da cama.

Muitas vezes o problema é sério, mas a solução pode ser muito simples. Há uma grande diferença entre foco no problema e foco na solução. Concentre-se na solução ao invés de ficar pensando no problema.

Quando eu era garoto, minha mãe me mandava à mercearia com apenas 1 cruzeiro e eu voltava com 3 kg de batatas, 2 Filão de pão, 3 litros de leite, 1/2 kg de queijo, 2 Grapete, uma caixa de chá e uma dúzia de ovos.

Hoje em dia não dá mais para fazer isso...
Encheram a Mercearia de câmeras...

Numa escola a professora pergunta a um aluno:
 - Wandercleison, diga aí um verbo.
 - Bicicreta.
 - Não é bicicreta... É bicicleta! E bicicleta não é verbo.
 Depois, perguntou ao segundo aluno:
 - Helvispresli, diga aí um verbo.

 - Prástico.
 - Não é prástico... É plástico! E plástico não é verbo.
 A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno.
 - Janedílson, diga aí um verbo.
 - Hospedar.
 - Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.
 - Hospedar da bicicreta são de prástico!

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem se propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos:

01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.

02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa

03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.

04 - O homem coloca a carne no fogo.

05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.

06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.

07 - O homem tira a carne do fogo.

08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.

09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.

10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas....

Conclusão: Churrasco é a única ocasião que o homem se sente útil. Mas será mesmo?

DIREITO DE RESPOSTA

(Escrito por um homem)

Engraçado como as mulheres gostam de pintar a realidade de rosa e puxar uma sardinha pra elas, né não?

Vamos esclarecer um pouco as coisas aqui, rapaziada...

01 - Nenhum HOMEM churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Krill ou Kaiser, um monte de bifes de bandeja, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 Kg que o açougueiro disse ser 'Ótima', pois não conseguiu empurrar para nenhum homem..

02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara tudo OBVIO, porque só elas mesmas vão comer. Homem só come carne e toma cerveja. Ponto.

03 - Bandeja com talheres?? Novamente, só se for para elas. Homem que é homem come churrasco como tira-gosto e belisca com a mão...

04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora. Não tem "fogo" nenhum em churrasco, a não ser na hora de acender a churrasqueira. Depois é BRASA.

05 - Legumes??? NUM CHURRASCO??? Alguém vai num churrasco pra comer legumes??? Francamente hein...

06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: 'Não gosto de carne sangrando'; 'Isto está muito cru'; 'Tá viva??'. Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne (tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão).

07 - Novamente, pratos pra quem? Para elas mesmas!

08 - Sobremesa? Só se for mais uma Brahma.

09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).
Conclusão: Realmente, as mulheres nunca vão e

Um homem, uma mulher, e uma bicha, estavam em um campo de futebol, quando o homem falou:
-Juiz ladrão!
E a mulher disse:
-Por que ninguém passa a bola para aquele homem que está com apito?
E a bicha toda distraída cantando:
-Sou tricolor de coraçãão....

Toda vez que a professora chegava na sala de aula e falava 'bom dia', os alunos respondiam 'bom dia', mas tinha um som no final que era assim: - ..êêêêêêêê.

Um dia a professora chega, dá bom-dia e os alunos respondem 'bom dia', sem aquele som no final.
Ela percebe que o Joãozinho faltou e diz para a classe:

O marido chega para a esposa e pergunta:

- Querida, seja sincera... O que você faria se eu ganhasse na loteria?

 Eu pegaria metade da grana e cairia fora.E a esposa respondeu:

Ai o marido mostrou o bilhete:

- Taí, ganhei 12 reais na Lotofácil. Pega 6 pila e... VAZA !!!

Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala,

falando das muitas coisas da vida...

Falávamos de viver ou morrer.

Então, eu lhe disse:

-Nunca me deixe viver em estado vegetativo,

dependendo somente de uma máquina e líquidos...

Se você me vir nesse estado, desligue tudo o que me mantém vivo, por favor!!!

Ela se levantou, desligou a televisão, o computador, o ventilador e jogou minha cerveja fora..

Não é uma filha da puta???

A velhinha vai ao supermercado e coloca a ração de gato mais cara no carrinho. A moça do caixa diz:
Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tem gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para o seu gato.
A velhinha vai para casa, pega o gato e o leva ao super mercado e eles